Le minchiate della Sogliola

Ogni tanto faccio satira, faccio battute, scrivo minchiate.

A volte non fanno ridere, altre volte neppure.

Pazienza.

Se volete insultarmi potete farlo sulla pagina facebook L'urletto della sogliola e sovente su Prugna, covo di menti disturbate.

Sennò no.

Qui c'è un estratto di qualche mese di ste robe qua.

Forza Bologna.

I senatori del Pdl si dichiarano pronti a qualsiasi battaglia. Ecco, ci sono momenti nella vita in cui uno può anche rivedere la propria posizione sull'intervento di terra in Siria.

In Grecia sospesa la pubblicazione di Topolino.

L'ho sempre detto io che Zio Paperone ostenta troppo.

Boom di richieste negli ospedali per cambiare sesso.

Cazzo che figata! Anzi no, figa che cazzata!

In mostra a Montecarlo il quadro ipnotico che attira l’attenzione e rimbecillisce.

Si intitola “Mediaset”.

E' vergognoso che Presa Diretta istighi all'odio sociale e distragga la gente dal vero problema: come andare a fottere i soldi ai ricchi.

La benzina tocca i 2 euro.

Beata lei.

Bonino: “Potrei digiunare con il Papa”. Sì, però poi non vale fare cento comunioni al giorno.

Anche il Ministro Mauro aderisce al digiuno del Papa.

E che cazzo, qui ormai è tutto un non magna-non magna!

Franceschini si è schierato con Renzi. Certo che per affossarlo le provano proprio tutte.

“Le foto dei neonati vengono postate su Facebook entro un’ora dalla nascita”. Capirai, io sto sempre su un sito coi filmati di nove mesi prima.

Certo dev'esser figo essere così potenti da aver la possibilità di distruggere la Siria. Cioè, voglio dire, pensa cosa potresti fare a Giovanardi.

Domani l'America mostrerà le prove che giustificano l'intervento militare in Siria. Certo che quando ci si mettono son proprio veloci, giù ad Hollywood.

Letta abolisce l’Imu…

Che paese storto l’Italia. Abbiamo trovato il primo politico che mantiene una promessa e non è manco la sua.

Pd…

Una volta Berlusconi vinceva le elezioni e non manteneva le promesse, ora non vince le elezioni e le mantiene. E' davvero fenomenale.

Il Pd intendo.

Il Pd finalmente a novembre ci dirà in che condizioni si trova.

Sì, mi sembra il mese giusto.

Guariscono da terribili malattie grazie all’Hiv.

Pazzesco, è come sconfiggere Berlusconi votando Pd.

Il Pd cala un’altra volta le mutande.

Cavolo, ma quanto posto c’è lì dentro?

Farneticante dichiarazione di Berlusconi dopo l’adescamento del Pd.

“E’ il nipote del Pci”

Le cose non sono mai come sembrano.

A parte il Pd, certo.

“Certo che il Pd ormai è carne da macello”

“Ma che schifo! Non vedi che sto mangiando una simmenthal?”

Inventata macchina che fotografa l’odore di merda.

Il commento del Pd: “Cheeeese!”

Terremoto scuote le Marche, sfiorata la magnitudo 5: “Evento comprensibile anche dalla direzione del Pd”

Un azero per la Bellucci. E secondo me c'è anche un fallo grande come una casa.

Oggi in America è il cinquantenario della telefonata del Papa a Martin Luther King.

Il celebre "I have a driin".

"Speravo di non dover sentire mai più quella parola terribile..."
"Guerra?"
"Macchè, Violante"

D'Alema diventa viticoltore.

La specialità sarà un vino che quando lo compri è rosso e quando lo stappi è bianco.

Thailandia. Turisti italiani rapiti e rilasciati dopo ventiquattrore. Ormai nessuno crede più al riscatto italiano.

“…Londra, Parigi, Cortina, poi Cuba, Sardegna, weekend a New York, Tokyo e chiusura alle Maldive. E tu, che hai fatto di bello?”

“Niente. Stavo andando su Marte ma ho pensato che magari c’andavi anche tu e son rimasto a casa”

Certo che liberare Mubarak è proprio da paese arretrato. Ma vi rendete conto? E’ come se da noi fosse a piede libero, chessò, Berlusconi.

A 90 anni sposa la badante ucraina e muore.

La donna indagata per omicidio polposo.

Merkel commossa a Dachau: "Una vergogna tedesca".

Ma dai, è tenuto così male?

Risolto il rebus Egitto. I Fratelli Musulmani abbandonano ogni pretesa sul governo in cambio della possibilità di fare ciò che vogliono a Matteo Salvini.

“Papà, cos’è una milf?”

“E’ una con la faccia della Santanché, le tette della Minetti, il curriculum della Carfagna e uno dietro che la spinge, come Berlusconi”

“Mio cugino di mestiere fa l’elettricista freudiano”

“Cioè?”

“Aggiusta rimpianti elettrici”

“La Carfagna da quando è entrata in politica ha gli occhi spiritati”

“Vuoi dire da quando la politica è entrata dentro di lei”

San Lorenzo in tempo di crisi: la notte delle stelle carenti.

Il terremoto dell’Aquila non era prevedibile.

Quindi basta polemiche: non era possibile invitare Berlusconi in città la sera prima.

Caldo…

Fa talmente tanto caldo che ho fatto un uovo in camicia e m’è uscito in canottiera.

Fa talmente caldo che come condizionatore sto usando il riscaldamento.

L’Italia in ansia per l’arrivo di Caronte.

Alfano: “Prenderemo quel maledetto scafista!”

Calderoli…

Uranio radioattivo lascia l’Italia, ignoto il percorso.

L’unica speranza è che sia passato a salutare Calderoli.

Razzismo. Giocatore del Matera squalificato dopo alterco con avversario Sudtirolese. Gli avrebbe tirato mele golden per sfregio.

Calderoli: “La Kyenge mi ricorda un orango-tango”

Boccia: “Eh no! Al limite un orango-samba. E’ del Congo”

Secondo l’Onu nei prossimi decenni ci sarà un flusso migratorio senza precedenti dall’Africa verso l’Europa. Tre le cause: la crescita demografica, il riscaldamento globale e il desiderio di menare Calderoli.

“La questione Calderoli andava risolta tanto tempo fa, tramite l’utilizzo di un caposaldo del nostro sistema democratico”

“La sfiducia?”

“No. Il preservativo”

Il tenero cagnolino Dudù gioca con i bodyguard di Berlusconi.

E’ tutto la padrona.

La recessione è finita.

Morite in pace.

“Pare che il sesso e le parole crociate siano il miglior allenamento per la mente”

“Mia moglie dev’essere  in formissima: va a letto con Bartezzaghi”

La Dani…

Santanchè: “Io fatico a mettere insieme le parole grazia e Berlusconi”

Pensa noi Dani, che ogni giorno dobbiamo unire sbriciolamento e coglioni.

Sos violenza, una donna colpita ogni 12 secondi.

A me basterebbe la Santanchè ogni 20.

Santanchè: "Sono la pitonessa del Pdl"

Se mi diventa una borsetta rivaluto Luis Vitton.

A Roma non ho visto la Santanchè e mi sovviene un dubbio tremendo: a che temperatura fonde la plastica?

Dopo la sentenza…

In un momento di tale difficoltà possiamo augurare a Berlusconi una cosa sola: che il suo amore per Francesca sia autentico, vivo, meraviglioso.

E che lei lo lasci.

Meno male che non l’hanno arrestato. Saperlo al fresco con sto caldo m’avrebbe scoglionato di brutto.

Le sentenze non si commentano.

Si assaporano…

Berlusconi: “Io trattato da criminale”.

E’ il segreto del suo successo: la realtà che racconta lui è sempre più bella di quella che è.

Da quando Berlusconi ha assunto Coppi ho risolto un dubbio che mi tormentava da sempre.

Sto con Bartali.

Papa & C.

Papa: "Chi sono io per giudicare un omosessuale che cerca Dio?"
L'avevo sentito chiamare in tanti modi, ma Dio mai.

A Rio c’era talmente tanto amore cristiano che han cambiato nome alla spiaggia.

Ora si chiama Scopacabana.

Ho scritto t’amo sulla sabbia.

Cazzo ne so che poi passa il Papa con la sua ghenga?

Papa Francesco: “I brasiliani sono poveri ma parlano tanto”

D’altronde hanno il dono della favela.

Letta se ne lava le mani.

Il solito Ponzio Pelato.

Droghe…

Pare che sia in crescita lo spaccio di cannabis su internet.

E’ una balla colossale, lo giuro su sti venti grammi di skunk che vi metto a 12.

Che schifo, il 35% dei giocatori d’azzardo usa sostanze stupefacenti.

Beh si sapeva, c’avrei scommesso due canne.

Marchionne: “Fiat auto in Olanda? Possibile”

Oggi è in forma, arrosto zero ma fumo più del solito.

Don Nuvola accusato di adescamento di minori.

Il parroco incredulo casca dalle sorelle.

Il governo taglia i fondi alla banda larga.

Meno male che ho messo su un commando ristretto.

Avevo un amico talmente chic che in piscina non prese i funghi, ma i tartufi bianchi.

Royal Baby

“Il nome George Alexander Louis è un omaggio al trisnonno”

Cazzo dici? Il mio trisnonno si chiamava Gianni

Ha creato più affezionati alla Repubblica il Royal Baby in 9 mesi che Scalfari in 40 anni.

Il Royal Baby stasera esce.

Minchia che precoci st’inglesi!

Ieri mi son morti entrambi i commercialisti.

Che professionisti, han fatto la dipartita doppia.

La Lorenzin boccia il metodo Stamina.

Si continua decisi col metodo staminchia.

Cicchitto che corregge il Papa è come uno spermatozoo che fa il grosso col big bang.

In sto social network ormai tutti fanno delle gran battute.

Pare si chiamerà Acebook.

La decisione della Cassazione non avrà nessuna conseguenza sul governo.

E quelle due torri lì mi sembrano belle solide (Enrico Letta, 10 settembre 2001)

Legge di Murphy numero 1536.

Se qualcosa può andare per traverso a Franceschini, non lo farà.

I 5s si tolgono la giacca…

Quelli si tolgono la giacca perché gli altri si calano le braghe.

Tutti fannulloni, per l’indignazione mi toglierei il costume.

Egitto a un passo dal colpo di stato.

Se dai gli ultimatum a Morsi poi è chiaro che finisce a schiaffi.

Morta Margherita Hack.

E' stata richiamata a sé dal bosone di Higgs.

Conte:  “Faremo la storia!”

Ma sì dai, tanto italiano ormai è andato

Adesca bambino in rete fingendosi malato di sla.

Merda, ma quanto son diventati complicati i nostri figli?

La Pernigotti va in Turchia.

Produrrà kebabbà.

Oltretutto lo sapevano. Sui pacchetti di sigarette, a Taranto, c’è scritto: “Fumare provoca la costruzione di una fabbrica mortale sotto casa”

Sto cazzo di gatto cocainomane…

Arrestato pusher con gatto cocainomane.

La polizia insospettita dai graffi sulla luna.

Arrestato pusher con gatto cocainomane

Non dir gatto se non l’hai nella bustina.

Arrestato pusher con gatto cocainomane

Dovevi vederlo quando puliva la cassetta…

Pusher arrestato abbandona gatto cocainomane.

Povera bestia, speriamo che leghi con la scimmia.

Processo Concordia: si va verso la richiesta della pena massima.

Spostare la nave.

Inventata la macchina che replica gli odori a proprio piacimento.

Si chiamerà “mio marito”.

Accademia della Crusca: “Più lingue fanno bene ai ragazzi”.

Tempi durissimi in arrivo: leccarne uno per volta non basterà più.

Renzi interrompe il tour europeo.

Sconcerto tra i fan stranieri, entrambi molto delusi.

 “La Bernini mi ricorda un sacco Elisabetta Gardini”

“Prima o dopo il lifting?”

“Durante”

Oggi ho corso talmente veloce che ho battuto tre primati: il macaco, il lemure aye-aye  e il gibbone dal ciuffo. Ho perso invece contro un bonobo del Congo mentre il cercopiteco non l’ho trovato.

Altrimenti si sarebbe chiamato trovopiteco.

Comici in crisi…

“Son messo talmente male che per una battuta venderei la mia donna”

“A me lo dici? Io son messo talmente male che la comprerei”

La Nicole…

“La Minetti se l’è sempre tirata, ma ora in galera comincerà a bucarsi”

“Vedrai che si sgonfia in un attimo”

Nicole Minetti stupefatta per la pena.

Era più abituata al fratello.

Tra poco inizia il Festival di Castrocaro.

Io son disoccupato, se c’è bisogno castro gratis.

About Mario…

“Senti Marione, io non volevo venire, ma tua moglie è molto preoccupata e mi ha chiesto di parlarti. Dice che il viaggio ti ha cambiato, sei strano, non ti riconosce più… Insomma, non ci sarai rimasto un po’ sotto con sto fatto della Cina?”

“为着?”

“Guarda Mario, tu dì quello che vuoi, ma secondo me il viaggio in Grecia t’ha fatto male”

“π?”

“Insisto Mario, tu stai troppo tempo coi cani!”

“Bau?”

Il Ministro eseguì gli ordini del dispaccio kazako.

Strano, di solito Alfano non capisce un cablo.

Anche ieri notte botte da orbi in Val di Susa e gli italiani continuano come sempre a fregarsene della Tav. Vi meritereste che ve la facessero in casa vostra, sta cazzo di piattaforma petrolifera.

La Carfagna chiede lo stop ai temi etici.

E’ come vietare la pesca perché te l’ha chiesto un’orata.

16 settembre che verrà

Brutto concerto di Joe Bastianich a Milano.

Fans inferociti tirano tartufi bianchi sul palco.